credo che alla fine sia una grazia del Signore, il mio Disprezzo, la mia non adattabilita' a nulla.
il mio diniengo e rifiuto verso ogni cosa che vi riguardi.
cODARDI, pUTTANE, bUGIARDI.
bruceremo tutti insieme nelle fiamme dell'inferno
ma io quasi godro' a vedervici ustionare.
non vedo l'ora della Nostra morte, e Amen.
il mio diniengo e rifiuto verso ogni cosa che vi riguardi.
cODARDI, pUTTANE, bUGIARDI.
bruceremo tutti insieme nelle fiamme dell'inferno
ma io quasi godro' a vedervici ustionare.
non vedo l'ora della Nostra morte, e Amen.
latitude: 42 longitude: 2
bene il mio unico lettore fisso pare provenga dalla foresta nera (francese)
che mi inviti per favore? te ne scrivo 100 al giorno di stronzate tipo queste,
oppure scopiamo, oppure preghiamo.
bah.
che mi inviti per favore? te ne scrivo 100 al giorno di stronzate tipo queste,
oppure scopiamo, oppure preghiamo.
bah.
poesia catartica troppo poco, della sera
grazie dell'amicizia, e' sempre un piacere avere un qualcuno a cui leccare il culo.
e Non Sono Andato A Capo Nemmeno Una Volta.
stavolta.
(this post is super awesome)
mistral, se vuoi.
e Non Sono Andato A Capo Nemmeno Una Volta.
stavolta.
(this post is super awesome)
mistral, se vuoi.
"È ricordato come il massimo rappresentante della scuola romantica nel gioco degli scacchi."
-Prima di parlare delle idee della scuola romantica bisogna fare alcune brevi considerazioni su come venivano visti gli scacchi prima del 1800. Le idee degli spagnoli e degli italiani avevano ancora un grosso peso nella valutazione della posizione; Philidor completò l'opera capendo il valore dei pedoni ma aveva erroneamente instaurato regole ferree che non ammettevano eccezioni. Agli occhi dei suoi contemporanei sembrava infatti che gli scacchi avessero detto ormai tutto quello che potevano dire. Niente di più lontano dalla verità: due forti scacchisti, Labourdonnais e Mac Donnel, attirarono l'interesse di tutti i giocatori con i loro memorabili incontri caratterizzati da un gioco brillante, originale e creativo. Grazie a loro crollarono molti pregiudizi e si fece strada un nuovo modo di intendere il gioco che ebbe numerosi seguaci: Anderssen, Zukertort, Blackburne, Winawer e tanti altri. Il sacrificio e la combinazione divennero le uniche armi a disposizione per vincere una partita e la fantasia prese il sopravvento sui vecchi, rigidi, dettami. Le idee di Philidor sembravano vacillare di fronte a scacchisti pronti a sacrificare i loro pezzi contro le catene pedonali avversarie per aprirsi una breccia e assaltare il re avversario. In sostanza il grosso pregio della scuola romantica è stato quello di mischiare nuovamente le carte in tavola, di rivedere tutte le vecchie regole alla luce delle loro scoperte. Tuttavia l'amore estremo per il sacrificio fu anche un grande difetto che causò il declino della loro scuola: come fece notare Steinitz anni dopo non si giocava per vincere ma per creare sacrifici sempre più spettacolari. Negli anni successivi la scuola posizionale di Steinitz "vinse" quella romantica dimostrando che negli scacchi contano anche altri fattori, primo tra tutti la logica. In ogni caso del periodo romantico ci restano partite indimenticabili e divertenti.- (wiki)
la cosa bella delle donne e'
che se dici
perche' le donne sono cosi' "stupide" (parola intercambiabile tra mille altre)?
tutte ti daranno addosso urlando istericamente AUHAUHAHAUHahUHAUAHhu tu stupido maschio cazzo piccolo violento gorilla ricchione amo il tuo migliore amico etc
MENTRE
se dici
perche' CERTE (O QUASI) tutte le donne sono stupide (e crudeli e puttane)?
alcune ti daranno ragione,
credendosi migliori (e forse pure lo sono, in fondo e' solo e sempre una questione di statistiche, u know about it)
un po' come la sindrome da "TU, TU CHE SEI DIVERSOOO" della martini.
non il campari.
ciao non vostro.
spero MAI.
mi AUGURO CON TUTTO IL POCO
CUORE che mi e' rimastoma VAFFANCULO.
che se dici
perche' le donne sono cosi' "stupide" (parola intercambiabile tra mille altre)?
tutte ti daranno addosso urlando istericamente AUHAUHAHAUHahUHAUAHhu tu stupido maschio cazzo piccolo violento gorilla ricchione amo il tuo migliore amico etc
MENTRE
se dici
perche' CERTE (O QUASI) tutte le donne sono stupide (e crudeli e puttane)?
alcune ti daranno ragione,
credendosi migliori (e forse pure lo sono, in fondo e' solo e sempre una questione di statistiche, u know about it)
un po' come la sindrome da "TU, TU CHE SEI DIVERSOOO" della martini.
non il campari.
ciao non vostro.
spero MAI.
mi AUGURO CON TUTTO IL POCO
CUORE che mi e' rimastoma VAFFANCULO.
faccio di tutto per cercare di straconvincere la gente che mi sta strafraintendendo.
io sono il primo satanista al mondo.
uno dei peggio medio-drogati
non vi dico le mie esperienze per non parlare ancora peggio dei pensieri sessuali che mi AMMORBANO e poi FOLGORANO IL CERVELLO
ma se siete convinti di scrivere meglio di fabio volo
sono solo cazzi vostri porca puttana.
e il mio sangue sara' veleno per i vampiri.
e io stesso moriro' di sete, bevendo.
per sempre sia lodato.
dato che e' l'unica cosa che conta.
io sono il primo satanista al mondo.
uno dei peggio medio-drogati
non vi dico le mie esperienze per non parlare ancora peggio dei pensieri sessuali che mi AMMORBANO e poi FOLGORANO IL CERVELLO
ma se siete convinti di scrivere meglio di fabio volo
sono solo cazzi vostri porca puttana.
e il mio sangue sara' veleno per i vampiri.
e io stesso moriro' di sete, bevendo.
per sempre sia lodato.
dato che e' l'unica cosa che conta.
oggi ho andato a fare la spesa e stava commessa della cassa discaunt molto bonba con due occhi carini di quell'azzurro maculato e mi ha risposto con voce gentile e delicata che quasi mi diventavo rosso e cominciavo a sudare.
pero'ero vestito bene e con la camicia nera che manco e' mia tra l'altro credo.
e ho comprato le cose e non ho fatto passare davanti la signora con solo il pane in mano ma avrei voluto, ma lei si e' discostata senza darmi neanche il tempo di chiederle se voleva passare avanti e sticazzi eravamo solo due alla fine, oltre alla cassiera.
tipo che ho gia' sonno.
NAP4EVER
(e ora piscio fuori in giardino, davanti al guardiano, che e' diventata una della mie attivita' piu' come si dice!?! AH - Appaganti.)
non ciao.
soprattuto non tuo.
e il mio no non sei tu.
pero'ero vestito bene e con la camicia nera che manco e' mia tra l'altro credo.
e ho comprato le cose e non ho fatto passare davanti la signora con solo il pane in mano ma avrei voluto, ma lei si e' discostata senza darmi neanche il tempo di chiederle se voleva passare avanti e sticazzi eravamo solo due alla fine, oltre alla cassiera.
tipo che ho gia' sonno.
NAP4EVER
(e ora piscio fuori in giardino, davanti al guardiano, che e' diventata una della mie attivita' piu' come si dice!?! AH - Appaganti.)
non ciao.
soprattuto non tuo.
e il mio no non sei tu.
average life of sgod
The aging profile of dogs varies according to their adult size (often determined by their breed): smaller dogs often live over 15–16 years, medium and large size dogs typically 10 to 13 years, and some giant dog breeds such as mastiffs,
often only 7 to 8 years. The latter also mature slightly older than
smaller breeds—giant breeds becoming adult around two years old compared
to the norm of around 12–15 months for other breeds.
e quanto mi riesce difficile
provare ad illudermi di pensare
che tu mi voglia bene
se quando ho da parlare tu non puoi ascoltare
se per farmi ascoltare posso solo gridare
e anche in quel caso, passare dalla parte del torto.
o per il Torto in persona.
quanto mi riesce difficile continuare a pensare che non siate tutti una stessa persona.
divisa dalla mia, per forza di cose, forse anche soltanto per colpa o paura, che disgrazia
la mia, comunque.
niente "ma" stavolta.
provare ad illudermi di pensare
che tu mi voglia bene
se quando ho da parlare tu non puoi ascoltare
se per farmi ascoltare posso solo gridare
e anche in quel caso, passare dalla parte del torto.
o per il Torto in persona.
quanto mi riesce difficile continuare a pensare che non siate tutti una stessa persona.
divisa dalla mia, per forza di cose, forse anche soltanto per colpa o paura, che disgrazia
la mia, comunque.
niente "ma" stavolta.
"...e allora? il fatto e' che ci sono due specie d'uomini, dappertutto, in qualunque ramo: gli sgobbatori e i macrò... non si scappa... e gli inventori sono la peggior specie di <<sgobbaduro>>!... dei dannati!... lo scrittore che non fa il puffarolo, il plagiaro in tranquillità, che non patacca, e' un uomo perduto!... ha l'odio di tutti... da lui si aspetta solo una cosa, che crepi per mandargli all'aria tutti i trucchi!... il plagiaro, il fraudolento, invece, rassicura il mondo... non e' mai granche' orgoglioso il plagiaro!... dipende in tutto e per tutto dagli altri... gli si puo' ricordare, per un si' per un no che e' sempre e solo un lavativo, afferra? e non posso dirle, me , personalmente, quante volte mi hanno copiato, trascritto, trafficato... tranquilli!... sull'olio!... e fatalmente, si capisce, proprio quelli che piu' mi calunniavano, che pungolavano i boia perche' mi impiccassero... normale!.... da che mondo e' mondo!...
dato che era un po' che non andavo a votare, oggi mi hanno chiamato dicendo EDDAI,,eddai vieni
dai che ti costa,,per una volta, sono anni che non ci vediamo, etc etc
i patetici.
alla fine sono riusciti a strapparmi la promessa che avrei votato da casa, e quindi ora lo faccio:
dai che ti costa,,per una volta, sono anni che non ci vediamo, etc etc
i patetici.
alla fine sono riusciti a strapparmi la promessa che avrei votato da casa, e quindi ora lo faccio:
L'immagine,cioe' pardon, L'OPERA si chiama "VOTO IN UN SOLO DIO"
e per chi fosse interessato costa 300.00 (di qualsiasi valuta)
aprirei di nuovo un blog su wordpress giusto per guerreggiare, ma chi cazzo me lo fa fare?
cioe' in premio c'e' la figa d'oro a 32 carati di mariaantonietta cleopatra e la tatcher messe insieme?
o STICAZZI?
e ora una citazione a caso dall'hagakure:
La lezione della pioggia.
C’è una cosa chiamata “atteggiamento sotto l’acquazzone” . Quando
scoppia all’improvviso un temporale, uno può, per cercare di non bagnarsi,
spiccare una gran corsa per andare a cercare riparo sotto qualche tettoia nei
pressi: senonché uno s’inzuppa lo stesso. Se, invece, fin dall’inizio si è
mentalmente predisposti a bagnarsi, non ci si sentirà minimamente sconfitti,
quando ciò effettivamente avviene. Un tale atteggiamento è vantaggioso in
qualsiasi circostanza.
e cazzo direi che pure a random ci ha preso benissimo, come era ovvio.
cioe' in premio c'e' la figa d'oro a 32 carati di mariaantonietta cleopatra e la tatcher messe insieme?
o STICAZZI?
e ora una citazione a caso dall'hagakure:
La lezione della pioggia.
C’è una cosa chiamata “atteggiamento sotto l’acquazzone” . Quando
scoppia all’improvviso un temporale, uno può, per cercare di non bagnarsi,
spiccare una gran corsa per andare a cercare riparo sotto qualche tettoia nei
pressi: senonché uno s’inzuppa lo stesso. Se, invece, fin dall’inizio si è
mentalmente predisposti a bagnarsi, non ci si sentirà minimamente sconfitti,
quando ciò effettivamente avviene. Un tale atteggiamento è vantaggioso in
qualsiasi circostanza.
e cazzo direi che pure a random ci ha preso benissimo, come era ovvio.
vabbe' volevo soltanto dire che parte dei figli di gatta cesira ha cominciato ad aprire parte degli occhi.
cesira da sola mi sa che si e' posta l'obbiettivo di rinfoltire del 50% la popolazione felina del residence.
e mi faccio troppo ridere io che come un padre vagamente severo (alla fine la stronzetta sa sempre o quasi come convincermi a farmi fare quello che vuole..)
a tratti la faccio ancora uscire, a tratti esco fuori con la scopa ( a dire il vero era il mocio)
per scacciare i suoi amanti.
e' cosi'.
frattali e frattaglie.
che poi tra l'altro gli sto a fare una cultura musicale e cinematografica praticamente OBBLIGATA, visto che casa e' quella che e' e stanno a meta' tra le casse e il mio letto.
almeno uno secondo me prendera' dal nonno (io) e diventera' un gatto semi-intellettuale.
cesira da sola mi sa che si e' posta l'obbiettivo di rinfoltire del 50% la popolazione felina del residence.
e mi faccio troppo ridere io che come un padre vagamente severo (alla fine la stronzetta sa sempre o quasi come convincermi a farmi fare quello che vuole..)
a tratti la faccio ancora uscire, a tratti esco fuori con la scopa ( a dire il vero era il mocio)
per scacciare i suoi amanti.
e' cosi'.
frattali e frattaglie.
che poi tra l'altro gli sto a fare una cultura musicale e cinematografica praticamente OBBLIGATA, visto che casa e' quella che e' e stanno a meta' tra le casse e il mio letto.
almeno uno secondo me prendera' dal nonno (io) e diventera' un gatto semi-intellettuale.
Gesù mi istiga a mandarvi ancora piu' a cagare di prima.
Gesu' e' il Diavolo.
[13] Gesù disse ai suoi discepoli: Fatemi un paragone, ditemi a chi rassomiglio . Simon Pietro gli rispose: sei simile a un angelo giusto ". Matteo gli rispose: Maestro sei simile a un Saggio filosofo Tommaso gli rispose: Maestro, la mia bocca è assolutamente incapace di dire a chi sei simile. Gesù gli disse: " lo non sono il tuo maestro, giacché hai bevuto e ti sei inebriato alla fonte gorgogliante che io ho misurato ". E lo prese in disparte e gli disse tre parole. Allorché Tomaso ritornò dai suoi compagni, questi gli domandarono: Che cosa ti ha detto Gesù? " . Tomaso rispose : Se vi dicessi una delle parole che egli mi ha detto, voi dareste mano alle pietre per lapidarmi, e dalle pietre uscirebbe fuoco e vi brucerebbe ".
Gesu' e' il Diavolo.
[13] Gesù disse ai suoi discepoli: Fatemi un paragone, ditemi a chi rassomiglio . Simon Pietro gli rispose: sei simile a un angelo giusto ". Matteo gli rispose: Maestro sei simile a un Saggio filosofo Tommaso gli rispose: Maestro, la mia bocca è assolutamente incapace di dire a chi sei simile. Gesù gli disse: " lo non sono il tuo maestro, giacché hai bevuto e ti sei inebriato alla fonte gorgogliante che io ho misurato ". E lo prese in disparte e gli disse tre parole. Allorché Tomaso ritornò dai suoi compagni, questi gli domandarono: Che cosa ti ha detto Gesù? " . Tomaso rispose : Se vi dicessi una delle parole che egli mi ha detto, voi dareste mano alle pietre per lapidarmi, e dalle pietre uscirebbe fuoco e vi brucerebbe ".
[101] Gesù disse " Colui che non odia suo padre e sua madre come me, non è adatto a
essere mio discepolo. E colui che non ama suo padre e sua madre come me, non può divenire
mio discepolo. Poiché mia madre mi diede menzogna, ma la mia vera madre mi diede la vita
".
(adesso mi e' un attimino piu' chiaro il concetto)
(adesso mi e' un attimino piu' chiaro il concetto)
[114] Simon Pietro disse loro: " Maria deve andare via da noi! Perché le femmine non
sono degne della Vita ". Gesù disse: " Ecco, io la guiderò in modo da farne un
maschio, affinché ella diventi uno spirito vivo uguale a voi maschi. Poiché ogni femmina
che si fa maschio entrerà neI Regno dei cieli ".
la stella rovesciata
Con il capovolgimento della carta, la fortuna si trasforma
in sfortuna, il momento favorevole da non lasciarsi scappare,
in un periodo difficile, privo di occasioni. Si tratta in genere
di una condizione di disagio su tutti i fronti, contrassegnata
da speranze frustrate o almeno non ancora realizzate. L'attesa
è lunga e il consultante, troppo sicuro di sé
e troppo poco ragionevole, fatica ad adattarvisi; può
allora manifestare atteggiamenti contraddittori: azioni imprudenti,
ostinazione, rigidità mentale; rifugiarsi in fantasticherie,
nell'apatia, nella pigrizia, nel pessimismo.
Dal punto di vista affettivo indica freddezza nella coppia, incomunicabilità, disinteresse reciproco. Dal punto di vista professionale indica insoddisfazione, lavoro frustrante e mal retribuito.
Può indicare una persona fredda e falsa; un individuo mediocre che si reputa un grande artista.
=VAFFAMMOCCA.
Dal punto di vista affettivo indica freddezza nella coppia, incomunicabilità, disinteresse reciproco. Dal punto di vista professionale indica insoddisfazione, lavoro frustrante e mal retribuito.
Può indicare una persona fredda e falsa; un individuo mediocre che si reputa un grande artista.
=VAFFAMMOCCA.
dio che bello non doversi preoccupare di piacere a nessuno comunque.
[33] Gesù disse: " Ciò che udrai in un orecchio, proclamalo sui vostri tetti nell'altro orecchio. Nessuno, infatti, accende una lucerna per metterla sotto il moggio, né la pone in luogo nascosto, bensì la mette su un candeliere affinché quelli che entrano e quelli che escono vedano la sua luce ".
[33] Gesù disse: " Ciò che udrai in un orecchio, proclamalo sui vostri tetti nell'altro orecchio. Nessuno, infatti, accende una lucerna per metterla sotto il moggio, né la pone in luogo nascosto, bensì la mette su un candeliere affinché quelli che entrano e quelli che escono vedano la sua luce ".
tanto io non capisco mai un cazzo, inutile pure starci a provare.
e non e' una lamentela, quanto una liberazione.
oggi ho letto che Gesu' consiglia di odiare la madre e il padre, la sorella e il fratello.
[55] Gesù disse: Colui che non odierà suo padre e sua madre, non potrà divenire mio discepolo. (Colui che non) odierà i suoi fratelli e le sue sorelle, e (non) porterà la sua croce come me, non sarà degno di me".
yo jesus christ original gansta, gimme five.
e poi (una delle migliori e') questa comunque:
[16] Gesù disse: Forse gli uomini pensano che io sia venuto a gettare la pace sul mondo e non sanno che io sono venuto a gettare divisioni, fuoco, spada, guerra. Cinque saranno in una casa: tre contro due e due contro tre, il padre contro il figlio e il figlio contro il padre Ed essi se ne staranno soli.
notte.
e non e' una lamentela, quanto una liberazione.
oggi ho letto che Gesu' consiglia di odiare la madre e il padre, la sorella e il fratello.
[55] Gesù disse: Colui che non odierà suo padre e sua madre, non potrà divenire mio discepolo. (Colui che non) odierà i suoi fratelli e le sue sorelle, e (non) porterà la sua croce come me, non sarà degno di me".
yo jesus christ original gansta, gimme five.
e poi (una delle migliori e') questa comunque:
[16] Gesù disse: Forse gli uomini pensano che io sia venuto a gettare la pace sul mondo e non sanno che io sono venuto a gettare divisioni, fuoco, spada, guerra. Cinque saranno in una casa: tre contro due e due contro tre, il padre contro il figlio e il figlio contro il padre Ed essi se ne staranno soli.
notte.
del tipo no, quando ti senti di dover fare una cosa, falla.
- 1. [danno prodottosi in una parete aderente all'acqua e spec. nello scafo di una nave] ≈ ‖ apertura, buco, crepa, fenditura, incrinatura, squarcio. ⇑ rottura, spaccatura
2. (fig.) a. (milit.) [rottura di un fronte militare: aprire una f. nello schieramento nemico] ≈ breccia, varco. ⇑ passaggio. b. [via per la quale il denaro si disperde: tamponare una f. nel patrimonio] ≈ buco, perdita. c. [punto in cui si è vulnerabile: la squadra ha diverse f.] ≈ difetto, magagna, (lett.) menda, neo, pecca, punto debole
↔ dote, forte, pregio, punto di forza, qualità, virtù.
domani capisco.
- 1. [danno prodottosi in una parete aderente all'acqua e spec. nello scafo di una nave] ≈ ‖ apertura, buco, crepa, fenditura, incrinatura, squarcio. ⇑ rottura, spaccatura
2. (fig.) a. (milit.) [rottura di un fronte militare: aprire una f. nello schieramento nemico] ≈ breccia, varco. ⇑ passaggio. b. [via per la quale il denaro si disperde: tamponare una f. nel patrimonio] ≈ buco, perdita. c. [punto in cui si è vulnerabile: la squadra ha diverse f.] ≈ difetto, magagna, (lett.) menda, neo, pecca, punto debole
↔ dote, forte, pregio, punto di forza, qualità, virtù.
domani capisco.
ho un sonno omicida.
non so se l'universo ha un centro, ma sento di esserci particolarmente vicino
e non e' una sensazione nemmeno tanto strana, direi anzi piuttosto normale
quasi banale, come al solito.
credo che un giorno riusciro' a guardare belfagor per intero tra l'altro, durante la veglia intendo.
baybay
non so se l'universo ha un centro, ma sento di esserci particolarmente vicino
e non e' una sensazione nemmeno tanto strana, direi anzi piuttosto normale
quasi banale, come al solito.
credo che un giorno riusciro' a guardare belfagor per intero tra l'altro, durante la veglia intendo.
baybay
oggi a dire il vero non ho ancora scritto un cazzo di appagante a mio avviso.
cominciamo subito:
no cazzo sono troppo preso da fare altro ma poiche' sono e/o diventero' uno scrittore, di pessima fama e dubbio gusto, ma comunque multitasking e con una veemenza ultracerberina, ovviamente solo dietro schermo tastiera penna o foglio,
e macino macino macino kilometri di fottutissime parole al giorno e me le estrapol(l)o da sto cazzo di petto (di appunto)
oh.
dicevamo.
la meravigliosissima fiabola, o fiava (tra un po' ninna..)
di?
e cmq la matrigna era una sorta di bona sadomaso che madonna.
con quella faccia da matrigna poi.
mhhhh.
dicevamo?
ah si.
poi nacque biancaneve e insomma ah no era gia' nata
e boh, qualcosa ando' storto ah siii
la megera entro' in fucking menopausa
(la megera piu' vecchia, quindi la matrigna)
e quindi tutto giro' storto, chiamo' un cacciatore o un guardiacaccia tanto era uguale doveva solo portare biancaneve nel bosco e stuprarla ripetutamente e a sangue fino alla morte si spera di entrambi.
ma cosi' non successe, perche' i sette nani, diventati dodici per l'occasione, con una petizione referendaria roboante al quadrato di sto cazzo
riuscirono a impadronirsi del regno e a compiere le seguenti opere:
distruzione morale e fisica della matrigna
voto per le donne ma non per gli uomini
castrazione autunnale obbligatoria per tutti i nomi comincianti con C
orge divinatorie
parassiti inseriti direttamente in culo da abili medici omeopatici portatori di scarogna ma
benauguranti.
carestie, feste, malattie,
cazzo ero partito bene e alla fine vaneggio piu' del solito a quanto pare.
well well well.
riprendiamo un attimo le redini.
sai che successe :O!?
i nani cmq avevano rotto il cazzo cioe', da sette erano diventati dodici,
da setta si erano ampliati in religione poi in stato
avevano si ucciso la matrigna senza degnarla di alcuna attenzione sessuale
(peccato mi sarei divertito a descriverla con dovizia di particolari)
ma avevano anche fatto cadere in depressione biancaneve, ed essendo l'unica figura femminile del racconto a parte la matrigna che ormai era morta,
insomma sentendomi in dovere di difenderla (che solo io la posso insultare e picchiare, senza O, si fanno insieme come cose o niente.)
entro' in campo il principe azzurro.
che solo per questa storia cambia il nome in principe Azzurdo ho deciso.
(figlio di Re Azzardo IV, se non erro).
e niente lo armo di quattrocentododici bazooka armati ad pitoni che sputano api e lo mando all'attacco.
arriva il primo dei dodici nani, uno non appartenente alla setta originaria degli originali sette nani
arriva e non e' manco troppo nano, sara' un metro e sessanta, e si chiama Filippo.
-cazzo vuoi? brutto figlio di puttana- chiede al Principe, che dal canto suo preferisce restare comodamente seduto a cavallo a risolvere un cruciverba.
-oh? dico a te? coglionazzo? cazzomerdafigaporcodio e altro? dico a te!
niente, il Principe era assorto sul 69 in verticale (era un cruciverbone scientifico)
-oh? oh?
.
cominciamo subito:
no cazzo sono troppo preso da fare altro ma poiche' sono e/o diventero' uno scrittore, di pessima fama e dubbio gusto, ma comunque multitasking e con una veemenza ultracerberina, ovviamente solo dietro schermo tastiera penna o foglio,
e macino macino macino kilometri di fottutissime parole al giorno e me le estrapol(l)o da sto cazzo di petto (di appunto)
oh.
dicevamo.
la meravigliosissima fiabola, o fiava (tra un po' ninna..)
di?
biancaneve e i sette nani.
allora un giorno tipo successe che biancaneve era nata e anche lei non so come aveva una matrigna (forse sua madre era morta durante il parto boh, le cronache non sono ben chiare a riguardo)e cmq la matrigna era una sorta di bona sadomaso che madonna.
con quella faccia da matrigna poi.
mhhhh.
dicevamo?
ah si.
poi nacque biancaneve e insomma ah no era gia' nata
e boh, qualcosa ando' storto ah siii
la megera entro' in fucking menopausa
(la megera piu' vecchia, quindi la matrigna)
e quindi tutto giro' storto, chiamo' un cacciatore o un guardiacaccia tanto era uguale doveva solo portare biancaneve nel bosco e stuprarla ripetutamente e a sangue fino alla morte si spera di entrambi.
ma cosi' non successe, perche' i sette nani, diventati dodici per l'occasione, con una petizione referendaria roboante al quadrato di sto cazzo
riuscirono a impadronirsi del regno e a compiere le seguenti opere:
distruzione morale e fisica della matrigna
voto per le donne ma non per gli uomini
castrazione autunnale obbligatoria per tutti i nomi comincianti con C
orge divinatorie
parassiti inseriti direttamente in culo da abili medici omeopatici portatori di scarogna ma
benauguranti.
carestie, feste, malattie,
cazzo ero partito bene e alla fine vaneggio piu' del solito a quanto pare.
well well well.
riprendiamo un attimo le redini.
sai che successe :O!?
i nani cmq avevano rotto il cazzo cioe', da sette erano diventati dodici,
da setta si erano ampliati in religione poi in stato
avevano si ucciso la matrigna senza degnarla di alcuna attenzione sessuale
(peccato mi sarei divertito a descriverla con dovizia di particolari)
ma avevano anche fatto cadere in depressione biancaneve, ed essendo l'unica figura femminile del racconto a parte la matrigna che ormai era morta,
insomma sentendomi in dovere di difenderla (che solo io la posso insultare e picchiare, senza O, si fanno insieme come cose o niente.)
entro' in campo il principe azzurro.
che solo per questa storia cambia il nome in principe Azzurdo ho deciso.
(figlio di Re Azzardo IV, se non erro).
e niente lo armo di quattrocentododici bazooka armati ad pitoni che sputano api e lo mando all'attacco.
arriva il primo dei dodici nani, uno non appartenente alla setta originaria degli originali sette nani
arriva e non e' manco troppo nano, sara' un metro e sessanta, e si chiama Filippo.
-cazzo vuoi? brutto figlio di puttana- chiede al Principe, che dal canto suo preferisce restare comodamente seduto a cavallo a risolvere un cruciverba.
-oh? dico a te? coglionazzo? cazzomerdafigaporcodio e altro? dico a te!
niente, il Principe era assorto sul 69 in verticale (era un cruciverbone scientifico)
-oh? oh?
.
puntare in continuazione il dito, verso se' stessi, verso gli altri.
che sia per affossarli o osannarli.
vabbe' a parte ste cazzate bene o male, oggi sto facendo cose che odio.
ma non mi va piu' di cancellare, o tornare sui miei passi, o starci troppo a pensare.
libero arbitrio, Q.I. , destino, karma, il passato
quello che cazzo ti pare.
prega vai avanti e chiedi scusa solo a dio.
che sia per affossarli o osannarli.
vabbe' a parte ste cazzate bene o male, oggi sto facendo cose che odio.
ma non mi va piu' di cancellare, o tornare sui miei passi, o starci troppo a pensare.
libero arbitrio, Q.I. , destino, karma, il passato
quello che cazzo ti pare.
prega vai avanti e chiedi scusa solo a dio.
signore fa che io sia un tramite della tua collera.
poi mi pento e mi dolgo.
non scommettete su di me che lo faccio apposta a perdere.
e non sono affatto una brava persona.
guardali.
ascoltali.
conferisci loro peso, dignità, cedi a candide promesse, sordidi ricatti,
alla stanchezza, alla poca voglia, alla codardia, alla rabbia, all'alto tasso
il serpente piumato, la disgrazia
che si abbatte onniscente
sopra stirpi maledette mentre intonano canti osceni
al ritmo sordo del tamburo che proviene dall'abisso.
insondabili rifrazioni, commesse, nasi di plastica.
ottenebra il concetto stesso di ragione, per ottenerne contorto l'essenza.
io l'oro e gli altri.
poi mi pento e mi dolgo.
non scommettete su di me che lo faccio apposta a perdere.
e non sono affatto una brava persona.
guardali.
ascoltali.
conferisci loro peso, dignità, cedi a candide promesse, sordidi ricatti,
alla stanchezza, alla poca voglia, alla codardia, alla rabbia, all'alto tasso
il serpente piumato, la disgrazia
che si abbatte onniscente
sopra stirpi maledette mentre intonano canti osceni
al ritmo sordo del tamburo che proviene dall'abisso.
insondabili rifrazioni, commesse, nasi di plastica.
ottenebra il concetto stesso di ragione, per ottenerne contorto l'essenza.
io l'oro e gli altri.
(How can this mean anything to me -
If I really don't feel a thing at all?)
How can it mean anything to me
If I really don't feel anything at all?
Read more at http://www.songlyrics.com/tool/stinkfist-lyrics/#YuZjklfiyr18ulp4.99
If I really don't feel anything at all?
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How can it mean anything to me
If I really don't feel anything at all?
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If I really don't feel anything at all?
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If I really don't feel anything at all?
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If I really don't feel anything at all?
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How can it mean anything to me
If I really don't feel anything at all?
Read more at http://www.songlyrics.com/tool/stinkfist-lyrics/#YuZjklfiyr18ulp4.99
If I really don't feel anything at all?
Read more at http://www.songlyrics.com/tool/stinkfist-lyrics/#YuZjklfiyr18ulp4.99
"
-Ehy Benny secondo te, quanto ci vuole per diventare famosi?
-Per un musicista, o per un pittore?
-Non importa...famosi...
-Quattro anni, sei per diventare ricchi. prima ti devi vestire come si deve no? poi devi farti vedere in giro con la gente famosa...capito? fare amicizia con le teste bionde giuste... andare alle feste importanti si! Socializzare. e poi, quando non fai tutto questo devi continuamente lavorare, ma devi lavorare sempre nello stesso modo, con lo stesso stile, cosi' la gente ti puo' riconoscere e non...si confonde no? e poi una volta che sei famoso...che hai decollato no? devi continuare a lavorare SEMPRE nello stesso modo, anche quando ti sei stancato - se non vuoi che la gente si arrabbi molto con te - cosa che, fara' in ogni caso.
-Ehy Benny secondo te, quanto ci vuole per diventare famosi?
-Per un musicista, o per un pittore?
-Non importa...famosi...
-Quattro anni, sei per diventare ricchi. prima ti devi vestire come si deve no? poi devi farti vedere in giro con la gente famosa...capito? fare amicizia con le teste bionde giuste... andare alle feste importanti si! Socializzare. e poi, quando non fai tutto questo devi continuamente lavorare, ma devi lavorare sempre nello stesso modo, con lo stesso stile, cosi' la gente ti puo' riconoscere e non...si confonde no? e poi una volta che sei famoso...che hai decollato no? devi continuare a lavorare SEMPRE nello stesso modo, anche quando ti sei stancato - se non vuoi che la gente si arrabbi molto con te - cosa che, fara' in ogni caso.
oddio no stravaffanculo a chiunque adesso ho appena scoperto che Natalyia e' impegnata con un essere osceno e norvegese tra l'altro.
ora si che ho ragione per odiare qualcuno o qualcosa.
maledetta testa d'uovo. colletto bianco.
cazzo corto.
fanculo.
addio Natalyia mi hai molto deluso essendoti fidanzata con uno prima che io potessi declamarti il mio amore via internet, e si che qualche occasione l'ho pure avuta, ma ero troppo depresso e/o poco ubriaco per farlo.
spero che muoia ma alla fine stikatsi.
ciao a tutti, buonanotte, e un glorioso STRAVAFFANCULO (probabile nuovo titolo del blog)
a chiunque.
ma e' un augurio eh.
ora si che ho ragione per odiare qualcuno o qualcosa.
maledetta testa d'uovo. colletto bianco.
cazzo corto.
fanculo.
addio Natalyia mi hai molto deluso essendoti fidanzata con uno prima che io potessi declamarti il mio amore via internet, e si che qualche occasione l'ho pure avuta, ma ero troppo depresso e/o poco ubriaco per farlo.
spero che muoia ma alla fine stikatsi.
ciao a tutti, buonanotte, e un glorioso STRAVAFFANCULO (probabile nuovo titolo del blog)
a chiunque.
ma e' un augurio eh.
manco con l'exstasy ho raggiunto tali e tanti etc
dicevo.
a parte che come termine non si usa piu' penso dal '97, ma tant'e'
e si e' proprio di quello che si parlava
dove con chi mah
comunque.
siamo 88.
dicevamo
e' che non so quali connessioni sinaptiche siano andate a fanculo a favore di altre (mh.)
pero' anche a me piace innamorarmi ogni giorno e appena posso, pure per cinque minuti
non e' che mi sbatta poi piu' di tanto dell'oggetto dell'innamoramento
quanto delle sensazioni che provo durante.
poi ovvio che ci si deve stare attenti perche' e' un'arma a doppiotaglio e le prime volte ci rimetti sempre un po' anche tu.
o solo tu.
pero' io credo, con la giusta dose di allenamento, costante e reiterato
ma vaffanculo.
mi reco nelle mie stanze da bagno.
a parte che come termine non si usa piu' penso dal '97, ma tant'e'
e si e' proprio di quello che si parlava
dove con chi mah
comunque.
siamo 88.
dicevamo
e' che non so quali connessioni sinaptiche siano andate a fanculo a favore di altre (mh.)
pero' anche a me piace innamorarmi ogni giorno e appena posso, pure per cinque minuti
non e' che mi sbatta poi piu' di tanto dell'oggetto dell'innamoramento
quanto delle sensazioni che provo durante.
poi ovvio che ci si deve stare attenti perche' e' un'arma a doppiotaglio e le prime volte ci rimetti sempre un po' anche tu.
o solo tu.
pero' io credo, con la giusta dose di allenamento, costante e reiterato
ma vaffanculo.
mi reco nelle mie stanze da bagno.
Nataliya K.
che io mi lamento e sto sempre a dire, a ridere, a ripensare e un sacco di cose.
ma se mi dicesse che vuole prendere un CAFFE'
cosa che tra l'altro io odio abbastanza,
insieme a me, per conoscermi,
prenderei l'aereo per OSLO adesso pure.
e vaffanculo a dio a satana al caffe' e a oslo.
cazzo quanto ci voglio fare l'amore.
penetrarla mentre le strizzo le chiappe, sicuramente bianche e lisce come il volto,
succhiarle il seno,
venirle dentro - mentre le infilo un dito in culo.
ciao-
-'sciavo vostro, Madonna.
la poesia dell'acciaio
carica arma e spara
oppure era piombo, e ruggine.
osservo molto piu' attentamente da quando ho perso ogni cosa.
guardala.
si manifesta attraverso infinite forme perfette
financo nella loro evidente disorganicita'
sono un organismo.
convivono mangiandosi l'un l'altro
o appogioandosi come i vecchi ai bastoni
o i parassiti ai viventi.
non c'e' poi tanta differenza nei colori, soprattutto se pensi che tutto ruota
capirai che la luce e' solo di passaggio.
carica arma e spara
oppure era piombo, e ruggine.
osservo molto piu' attentamente da quando ho perso ogni cosa.
guardala.
si manifesta attraverso infinite forme perfette
financo nella loro evidente disorganicita'
sono un organismo.
convivono mangiandosi l'un l'altro
o appogioandosi come i vecchi ai bastoni
o i parassiti ai viventi.
non c'e' poi tanta differenza nei colori, soprattutto se pensi che tutto ruota
capirai che la luce e' solo di passaggio.
incazzarsi per tutto, commuoversi per niente.
cazzo almeno non sono apatico.
certo é che vedo estremi baluginarmi innanzi
come su una giostra violenta e mal fissata.
vertgini, spasmi, opinioni altrui innervate ad oltranza ben oltre che dentro di me.
umile il mio riflesso condanna
quello che non sai e non devi vedere.
cazzo almeno non sono apatico.
certo é che vedo estremi baluginarmi innanzi
come su una giostra violenta e mal fissata.
vertgini, spasmi, opinioni altrui innervate ad oltranza ben oltre che dentro di me.
umile il mio riflesso condanna
quello che non sai e non devi vedere.
una delle cose che piu' vorrei al mondo e' che i figli di cesira (quelli vivi..)
escano al piu' presto dal cartone con scritto fragile che gli ho dato per tana,
(dentro ci stavano vabb niente)
e che aprano gli occhi e vederli sgambettare qua e la' per la casa.
poi vorrei anche capire di che sesso sono tipo.
i gatti.
etc.
escano al piu' presto dal cartone con scritto fragile che gli ho dato per tana,
(dentro ci stavano vabb niente)
e che aprano gli occhi e vederli sgambettare qua e la' per la casa.
poi vorrei anche capire di che sesso sono tipo.
i gatti.
etc.
mhhh vediamo un po' dunque che cazzo mi mangio oggi
no vabbe' a parte battute su donne e cannibali
piu' che altro
ora comincio a sbevazzare
17.28
so che e' sbagliato e per questo so anche che mi trasmutero' in testadicazzo virtuale licantropo ululante cagnolino come cazzo volete
entro la fine della serata.
luna o meno.
ci scommetto.
no vabbe' a parte battute su donne e cannibali
piu' che altro
ora comincio a sbevazzare
17.28
so che e' sbagliato e per questo so anche che mi trasmutero' in testadicazzo virtuale licantropo ululante cagnolino come cazzo volete
entro la fine della serata.
luna o meno.
ci scommetto.
pure evil
bello bellissimo magnifico
anzi che dico
mi fa quasi schifo
complimenti
buona giornata universale degli auguri dati a cazzo.
complimenti.
belo benissimo mi piace i like it.
coagulo e sono un enzima.
anzi che dico
mi fa quasi schifo
complimenti
buona giornata universale degli auguri dati a cazzo.
complimenti.
belo benissimo mi piace i like it.
coagulo e sono un enzima.
i morsi della fame durano solo 15 minuti.
e' lo stomaco che digerisce se' stesso.
cosi' come loro, anche i cattivi pensieri, se te ne lasci attraversare, poi passano
per darne spazio a nuovi, ma per poi ritornare.
piu' urlo meno mi ascoltano
se sto zitto non chiamano
quando rimango in ascolto, cominciano loro poi a urlare
e a giustificarsi, scompostamente, di cose di cui mai li avrei accusati
a non esser vivi -
vegeti.
e' lo stomaco che digerisce se' stesso.
cosi' come loro, anche i cattivi pensieri, se te ne lasci attraversare, poi passano
per darne spazio a nuovi, ma per poi ritornare.
piu' urlo meno mi ascoltano
se sto zitto non chiamano
quando rimango in ascolto, cominciano loro poi a urlare
e a giustificarsi, scompostamente, di cose di cui mai li avrei accusati
a non esser vivi -
vegeti.
'ste femmine (in generale) si stanno montando un po' troppo la testa credendo che il riversare dei loro ovvi sentimenti da toppe senza chiave dentro sia veramente interessante, quando poi e' abbastanza ovvio che e' tutto un cazzo di spettegolare di galline e oche manco buone per il campidoglio, e di "volpini" affamati che gironzolano li' attorno nella speranza di suggiare qualche uova, o ovaia.
poi ce ne sono di varie (s)categorie, le andremo ad analizzare con calma piu' avanti, nel corso di questa splendida giornata di autunno. e va?
fa?
splendido.
poi ce ne sono di varie (s)categorie, le andremo ad analizzare con calma piu' avanti, nel corso di questa splendida giornata di autunno. e va?
fa?
splendido.
turgidi esempi di mammelle in cancrena, tra l'altro utilizzi sempre le stesse parole,
e mi sto riferendo al grande mazinger quantico o quantistico, deciditi, bene o male e' lo stesso.
tanto non vuol dire un cazzo, proprio come Te. :D
dead rosikon dreaming
e pure omosessuale a quanto pare.
sisi, cia'.
e mi sto riferendo al grande mazinger quantico o quantistico, deciditi, bene o male e' lo stesso.
tanto non vuol dire un cazzo, proprio come Te. :D
dead rosikon dreaming
e pure omosessuale a quanto pare.
sisi, cia'.
ok l'ultima xD
Utilizzala Quanto Desideri
:: E' sempre ben disposta e non le duole mai la testa
:: La puoi vestire a piacimento
:: La puoi comodamente portare nella valigetta
:: E' senza suoceri ne' parenti
:: E' silenziosa e dimessa
:: Puoi sgridarla
:: Non ti chiede denaro
:: Puoi offrirla ai tuoi amici
:: Se la vedi grassa la puoi sgonfiare
:: Con lei non affogherai mai
:: Quando sarai stanco di lei la puoi far Esplodere
Bambola Fatima - Grassa
:: E' sempre ben disposta e non le duole mai la testa
:: La puoi vestire a piacimento
:: La puoi comodamente portare nella valigetta
:: E' senza suoceri ne' parenti
:: E' silenziosa e dimessa
:: Puoi sgridarla
:: Non ti chiede denaro
:: Puoi offrirla ai tuoi amici
:: Se la vedi grassa la puoi sgonfiare
:: Con lei non affogherai mai
:: Quando sarai stanco di lei la puoi far Esplodere
e io voglio solo la fine e la distruzione del tutto.
nulla e' piu' apparente.
neanche le fiamme potranno scalfire.
bellezze granitiche al tramonto di nuove ere diventano liquide
non potrai mai ascoltare piu' nulla di piu' vero delle mie visioni
e per questo ci maledirai entrambi.
e' colpa di tutti.
io avrei voluto altrimenti.
e adesso beccatevi quest'altra selfie.
nulla e' piu' apparente.
neanche le fiamme potranno scalfire.
bellezze granitiche al tramonto di nuove ere diventano liquide
non potrai mai ascoltare piu' nulla di piu' vero delle mie visioni
e per questo ci maledirai entrambi.
e' colpa di tutti.
io avrei voluto altrimenti.
e adesso beccatevi quest'altra selfie.
tipo quanti anni avevamo quando siamo nati
o quando siamo venuti
al mondo
senza averlo chiesto a nessuno
in mente c'avevamo ognuno una idea
di paradiso-diverso
comunque da quello che ci hanno promesso
o forse no
non lo so
fatto sta che non riesco a parlare di altro che non sia me MEM EMEMEME
e a tratti pure te, mica che non sei capace di pensare o parlare o difenderti da sola
o da solo
io che ne so io improvviso e
o quando siamo venuti
al mondo
senza averlo chiesto a nessuno
in mente c'avevamo ognuno una idea
di paradiso-diverso
comunque da quello che ci hanno promesso
o forse no
non lo so
fatto sta che non riesco a parlare di altro che non sia me MEM EMEMEME
e a tratti pure te, mica che non sei capace di pensare o parlare o difenderti da sola
o da solo
io che ne so io improvviso e
So make every minute count
When in doubt
When They say you won't amount
Shut 'em out
Show 'em what you're all about
Live your life
Fall in love
Forget about your sorrow 'cuz
Everything you have right now could be all gone tomorow 'cuz
Changes come time moves on
The clock is never stoppin'
Don't pay attention to the bullshit these people talkin'
One day you're on top but then suddenly your shit ain't poppin'
People love you one day but by sunday you're forgotten
When in doubt
When They say you won't amount
Shut 'em out
Show 'em what you're all about
Live your life
Fall in love
Forget about your sorrow 'cuz
Everything you have right now could be all gone tomorow 'cuz
Changes come time moves on
The clock is never stoppin'
Don't pay attention to the bullshit these people talkin'
One day you're on top but then suddenly your shit ain't poppin'
People love you one day but by sunday you're forgotten
I say people love you one day but by sunday you're forgotten
Changes come time moves on,
The clock is never stoppin'
Don't pay attention to the bullshit these people talkin'
One day you're on top then suddenly your shit ain't poppin'
People love you one day but by sunday you're forgotten.
Read more at http://www.lyrics.com/forgotten-lyrics-snak-the-ripper.html#FSxJcPszgd795s4o.99
The clock is never stoppin'
Don't pay attention to the bullshit these people talkin'
One day you're on top then suddenly your shit ain't poppin'
People love you one day but by sunday you're forgotten.
Read more at http://www.lyrics.com/forgotten-lyrics-snak-the-ripper.html#FSxJcPszgd795s4o.99
Changes come time moves on,
The clock is never stoppin'
Don't pay attention to the bullshit these people talkin'
One day you're on top then suddenly your shit ain't poppin'
People love you one day but by sunday you're forgotten.
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The clock is never stoppin'
Don't pay attention to the bullshit these people talkin'
One day you're on top then suddenly your shit ain't poppin'
People love you one day but by sunday you're forgotten.
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Changes come time moves on,
The clock is never stoppin'
Don't pay attention to the bullshit these people talkin'
One day you're on top then suddenly your shit ain't poppin'
People love you one day but by sunday you're forgotten.
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The clock is never stoppin'
Don't pay attention to the bullshit these people talkin'
One day you're on top then suddenly your shit ain't poppin'
People love you one day but by sunday you're forgotten.
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Changes come time moves on,
The clock is never stoppin'
Don't pay attention to the bullshit these people talkin'
One day you're on top then suddenly your shit ain't poppin'
People love you one day but by sunday you're forgotten.
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The clock is never stoppin'
Don't pay attention to the bullshit these people talkin'
One day you're on top then suddenly your shit ain't poppin'
People love you one day but by sunday you're forgotten.
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The clock is never stoppin'
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One day you're on top then suddenly your shit ain't poppin'
People love you one day but by sunday you're forgotten.
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The clock is never stoppin'
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Changes come time moves on,
The clock is never stoppin'
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People love you one day but by sunday you're forgotten.
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The clock is never stoppin'
Don't pay attention to the bullshit these people talkin'
One day you're on top then suddenly your shit ain't poppin'
People love you one day but by sunday you're forgotten.
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oddio mi sono pentito di essermi pentito etc.
cmq:
CENERENTOLA
Cenerentola da quando era nata prendeva a schiaffi tutti, ma proprio tutti, tranne la sua povera madre malata, che mori' di isteria poiche' cenerentola schiaffeggiava tutti dalla nascita, proprio tutti, persino il padre.
quando la povera madre malata mori' il padre fu costretto dalla voglia di chiavare ancora senza dover uscire ogni sera per andare al bordello, a risposarsi e la moglie la trovo' proprio nel bordello in questione, che ivi lavorava con le figlie e faceva certi numeri a tre e multipli di esso.
comunque.
non appena le tre squallide megere entrarono in casa, cenerentola che aveva pressappunto l'eta' di 3 anni, comincio' a prendere a schiaffi pure loro senza ragione (apparente) e tutto precedette per il meglio o comunque come procede di solito fino alla morte del padre non mi ricordo per quale motivo banale, forse uno schiaffo troppo forte di cenerentola che gli blocco' il moto cardiaco, oppure le facolta' respiratorie, o forse gli venne l'alzheimer a furia di prendere schiaffi (da cenerentola, che nel frattempo si era fatta un'astuta e vigorosa donzella dai capelli rossi furtivi etc e con due bicipiti che quando non utilizzava per dare schiaffi non vi dico cosa avrebbe potuto fare, tipo lavoretti manuali come lavorare a maglia o all'uncinetto, oppure sai che seghe che avrebbe potuto usare per tagliare rami belli grossi e duri per poi modellarli a suo piacimento etc etc)
cmq.
rimasero quindi in casa solo cenerentola, che solo per questa volta per abbreviare chiameremo: cnrntl
e le due sorellastre e l'abile matrigna.
un bel giorno, mentre le tre erano intente a guardare una stupida soap-opera tedesca e sicuramente a confabulare contro cenerentola, cenerentola passo' di li' e saltellando schiaffeggio' tutte e tre contemporaneamente, e cambio' canale.
un altro bel giorno invece suonarono alla porta era il postino ando' cenerentola ad aprire e disse
-oh ma che cazzo suoni cosi' forte porco dio e maiala ladra di to ma' (era anche un po' toscana alle volte)
e gli diede uno schiaffo.
il postino ormai abituato da anni a simili vessazioni fisiche e verbali e da mesi anche segretamente innamorato di cenerentola (tutti gli uomini e le donne non potevano fare a meno di staccarle gli occhi di dosso, non per niente almeno nel tentativo di evitarsi qualche ceffone, tentativo che di solito falliva miseramente tra l'altro)- consegno' comunque la lettera famosa e se ne ando' salutando con tanto di cappello.
cenerentola schiaffeggio' se' stessa perche' in quel momento non aveva nessuno da schiaffeggiare, e apri' la lettera.
che diceva testuali parole piu' o meno cosi':
BANDO REALE DI CONCORSO
cerco una moglie per mio figlio segaiolo e appassionato di videogames a 30 anni e solo cinema di genere oramai, pero' un tempo godette anche di un paio di film di muccino e per questo si sente molto in colpa.
ma pero' e' un principe e forse anche un bell'uomo dipende dai gusti e vi siete guardate comunque in giro bah.
vi invito al gran ballo, il Re.
ps. chi non viene verra' ucciso.
cenerentola, che solo per questa volta chiameremo cenerantola,
non seppe neanche lei perche', ma si tiro' li' per li' ottocentosettantasei schiaffoni in volto, con tutt'e due e a piene mani, battendo quasi ogni record e cmq arrossendo lievemente il suo candido incarnato.
per correttezza passo' comunque la lettera alle altre tre occupanti della casa, non senza aver disdegnato di schiaffeggiarle per ridestarle un pochettino dalla sonnolenza esistenziale nella quale versavano praticamente da sempre.
fu grande scalpore nello scoprire che ci dovevano andare comunque per forza perche' altrimenti sarebbero state uccise.
cenerentola, indignata da tanto poco entusiasmo, le rischiaffeggio' e fece bene.
poi ando' in camera sua a compiere un rito di chiara matrice satano-giudaica nazi esoterica etc
e ottenne in Dono dalla fata turchina tipo un vestito e una carrozza a forma di zucca e la possiblita' di parlare con gli animali (come san francesco), ma solo in aramaico.
eseguita la vestizione ma senza la varsi, giusto un paio di schiaffi di fondotinta e via verso la splendida serata dove avrebbe conquistato il suo principe perche' voleva diventare ricca e andarsene da quella casa maleodorante e prendere a schiaffi gente piu' importante di quelle tre, scusate tanto, puttane.
a cui comunque diede un passaggio nella zucca-carrozza, e durante il viaggio non fece altro che schiaffeggiarle cosi' almeno si stavano zitte.
benissimo.
la serata era cominciata nella migliore delle maniere e sarebbe finita ancora meglio.
sulla strada incontrarono maurizio costanzo che chiedeva un passaggio per il castello e glielo diedero.
cenerentola si soffermo' nello schiaffeggiamento di quest'ultimo, durante l'ultimo tratto del tragitto del traghetto etc.
cmq.
arrivati al castello furono accolti con tutti gli sfarzi era una gran festa ma il principe non si vedeva era chiuso in camera suo era timido e probabilmente si stava masturbando mentre giocava alla playstation X e pensava alla serata che si svolgeva li' sotto in suo onore ma alla quale lui non avrebbe partecipato.
arrivo' cenerentola, lo prese a schiaffi e tutti vissero per sempre felici e contenti.
PINOCCHIO
pinocchio era un burattino molto bugiardo.
suo padre geppetto era ancora peggio e inoltre predicava pure bene.
un giorno tutti e due arsero vivi insieme alla casa (si vocifera che fu pinocchio a provocare l'incendio, dandosi fuoco entrando nel caminetto acceso dopo aver bevuto una preoccupante quantita' di vodka liscia e ace agli agrumi) e il resto del mondo visse per sempre felice e contento.
(a parte me)
CAPPUCCETTO ROSSO
cappuccetto era invece brava con i calci.
a 6 anni la mamma l'aveva iscritta a taekwando o come cazzo si scrive, ed ella (cappuccetto) era diventata proprio brava.
ma non era violenta come cenerentola pero'.
quindi un giorno la mamma le disse: porta queste cose qui alla nonna, che e' tanto malata.
-cosa c'e' dentro il cestino, cara mammina?
-CAPPUCCETTO!!!!! (si chiamava cosi') sbraito' la mamma cambiando tono di voce e oscurandosi ma parecchio in volto
NON OSARE NEANCHE PENSARE DI APRIRE MINIMAMENTE QUEL CESTINO PRIMA DI ESSERE ARRIVATA A DESTINAZIONE!!! E' DI VITALE IMPORTANZA che etc etc.
altrimenti, morirai, saranno cazzi tuoi, e io ti odiero'.
-va bene mamma... disse un po' titubante cappuccetto (che nome di merda), rasserenata e comunque coadiuvata dalla disciplina insegnatale dal taekwondo (o come etc).
va bene.
si incammino' lungo verso il bosco e ivi incontro' Maurizo Costanzo, che le disse:
-Ma cofa ci fai qui bella bamfina tutta sola nel bosco a quest'ora della notte etc, non sai che potresti incontrare gente o bestie feroci, intenzionati a farti provare nuovi piaceri che si confondono con il dolore e con i corn flakes dentro allo yogurt e
-Lei e' una persona molto malata, io credo, caro signore, mi ceda il passo o saro' costretta a prendermelo da me, cioe' nel senso...
-ahAHA!! era proprio questo che volevo sentire,,,piccola porca,,SQUALDRINELLA!! urlo' costanzo lanciandosi verso cappuccetto, e con la bava alla bocca e ai menti
un Mom dolyo chaki rispose al posto di cappuccetto, mettendo a dormire il focoso e presupposto amante, dal di dietro (della nuca).
cappuccetto fu cosi' libera di proseguire il suo viaggio incontrare il lupo fare tutta quella manfrina, liberarsene grazie alla potente forza del taekwondo (ho controllato come si scrive) e fece a meno anche del guardiacaccia, e salvo' sua nonna dalla morte, poi prosegui' i suoi studi delle arti marziali e divento' una persona migliore e salvo' il mondo dal riscaldamento globale.
e per concludere una meno violenta (che spero di addormentarmi con buoni pensieri)
I TRE PORCELLINI
i tre porcellini avevano gia' casa, comoda, moderna, di mattoni, con le fondamenta, coltivavano erba in cantina e anche i funghi allucinogeni.
bevevano moderamente e mangiavano cose varie.
vivevano di rendita probabilmente tra l'altro.
poi un giorno successe una cosa improvvisa, un lupo busso' alla loro porta ed essi lo uccisero dentro, ferendolo a morte, non rispondendogli neanche perche' troppo impegnati in una partita a pes.
cmq:
CENERENTOLA
Cenerentola da quando era nata prendeva a schiaffi tutti, ma proprio tutti, tranne la sua povera madre malata, che mori' di isteria poiche' cenerentola schiaffeggiava tutti dalla nascita, proprio tutti, persino il padre.
quando la povera madre malata mori' il padre fu costretto dalla voglia di chiavare ancora senza dover uscire ogni sera per andare al bordello, a risposarsi e la moglie la trovo' proprio nel bordello in questione, che ivi lavorava con le figlie e faceva certi numeri a tre e multipli di esso.
comunque.
non appena le tre squallide megere entrarono in casa, cenerentola che aveva pressappunto l'eta' di 3 anni, comincio' a prendere a schiaffi pure loro senza ragione (apparente) e tutto precedette per il meglio o comunque come procede di solito fino alla morte del padre non mi ricordo per quale motivo banale, forse uno schiaffo troppo forte di cenerentola che gli blocco' il moto cardiaco, oppure le facolta' respiratorie, o forse gli venne l'alzheimer a furia di prendere schiaffi (da cenerentola, che nel frattempo si era fatta un'astuta e vigorosa donzella dai capelli rossi furtivi etc e con due bicipiti che quando non utilizzava per dare schiaffi non vi dico cosa avrebbe potuto fare, tipo lavoretti manuali come lavorare a maglia o all'uncinetto, oppure sai che seghe che avrebbe potuto usare per tagliare rami belli grossi e duri per poi modellarli a suo piacimento etc etc)
cmq.
rimasero quindi in casa solo cenerentola, che solo per questa volta per abbreviare chiameremo: cnrntl
e le due sorellastre e l'abile matrigna.
un bel giorno, mentre le tre erano intente a guardare una stupida soap-opera tedesca e sicuramente a confabulare contro cenerentola, cenerentola passo' di li' e saltellando schiaffeggio' tutte e tre contemporaneamente, e cambio' canale.
un altro bel giorno invece suonarono alla porta era il postino ando' cenerentola ad aprire e disse
-oh ma che cazzo suoni cosi' forte porco dio e maiala ladra di to ma' (era anche un po' toscana alle volte)
e gli diede uno schiaffo.
il postino ormai abituato da anni a simili vessazioni fisiche e verbali e da mesi anche segretamente innamorato di cenerentola (tutti gli uomini e le donne non potevano fare a meno di staccarle gli occhi di dosso, non per niente almeno nel tentativo di evitarsi qualche ceffone, tentativo che di solito falliva miseramente tra l'altro)- consegno' comunque la lettera famosa e se ne ando' salutando con tanto di cappello.
cenerentola schiaffeggio' se' stessa perche' in quel momento non aveva nessuno da schiaffeggiare, e apri' la lettera.
che diceva testuali parole piu' o meno cosi':
BANDO REALE DI CONCORSO
cerco una moglie per mio figlio segaiolo e appassionato di videogames a 30 anni e solo cinema di genere oramai, pero' un tempo godette anche di un paio di film di muccino e per questo si sente molto in colpa.
ma pero' e' un principe e forse anche un bell'uomo dipende dai gusti e vi siete guardate comunque in giro bah.
vi invito al gran ballo, il Re.
ps. chi non viene verra' ucciso.
cenerentola, che solo per questa volta chiameremo cenerantola,
non seppe neanche lei perche', ma si tiro' li' per li' ottocentosettantasei schiaffoni in volto, con tutt'e due e a piene mani, battendo quasi ogni record e cmq arrossendo lievemente il suo candido incarnato.
per correttezza passo' comunque la lettera alle altre tre occupanti della casa, non senza aver disdegnato di schiaffeggiarle per ridestarle un pochettino dalla sonnolenza esistenziale nella quale versavano praticamente da sempre.
fu grande scalpore nello scoprire che ci dovevano andare comunque per forza perche' altrimenti sarebbero state uccise.
cenerentola, indignata da tanto poco entusiasmo, le rischiaffeggio' e fece bene.
poi ando' in camera sua a compiere un rito di chiara matrice satano-giudaica nazi esoterica etc
e ottenne in Dono dalla fata turchina tipo un vestito e una carrozza a forma di zucca e la possiblita' di parlare con gli animali (come san francesco), ma solo in aramaico.
eseguita la vestizione ma senza la varsi, giusto un paio di schiaffi di fondotinta e via verso la splendida serata dove avrebbe conquistato il suo principe perche' voleva diventare ricca e andarsene da quella casa maleodorante e prendere a schiaffi gente piu' importante di quelle tre, scusate tanto, puttane.
a cui comunque diede un passaggio nella zucca-carrozza, e durante il viaggio non fece altro che schiaffeggiarle cosi' almeno si stavano zitte.
benissimo.
la serata era cominciata nella migliore delle maniere e sarebbe finita ancora meglio.
sulla strada incontrarono maurizio costanzo che chiedeva un passaggio per il castello e glielo diedero.
cenerentola si soffermo' nello schiaffeggiamento di quest'ultimo, durante l'ultimo tratto del tragitto del traghetto etc.
cmq.
arrivati al castello furono accolti con tutti gli sfarzi era una gran festa ma il principe non si vedeva era chiuso in camera suo era timido e probabilmente si stava masturbando mentre giocava alla playstation X e pensava alla serata che si svolgeva li' sotto in suo onore ma alla quale lui non avrebbe partecipato.
arrivo' cenerentola, lo prese a schiaffi e tutti vissero per sempre felici e contenti.
PINOCCHIO
pinocchio era un burattino molto bugiardo.
suo padre geppetto era ancora peggio e inoltre predicava pure bene.
un giorno tutti e due arsero vivi insieme alla casa (si vocifera che fu pinocchio a provocare l'incendio, dandosi fuoco entrando nel caminetto acceso dopo aver bevuto una preoccupante quantita' di vodka liscia e ace agli agrumi) e il resto del mondo visse per sempre felice e contento.
(a parte me)
CAPPUCCETTO ROSSO
cappuccetto era invece brava con i calci.
a 6 anni la mamma l'aveva iscritta a taekwando o come cazzo si scrive, ed ella (cappuccetto) era diventata proprio brava.
ma non era violenta come cenerentola pero'.
quindi un giorno la mamma le disse: porta queste cose qui alla nonna, che e' tanto malata.
-cosa c'e' dentro il cestino, cara mammina?
-CAPPUCCETTO!!!!! (si chiamava cosi') sbraito' la mamma cambiando tono di voce e oscurandosi ma parecchio in volto
NON OSARE NEANCHE PENSARE DI APRIRE MINIMAMENTE QUEL CESTINO PRIMA DI ESSERE ARRIVATA A DESTINAZIONE!!! E' DI VITALE IMPORTANZA che etc etc.
altrimenti, morirai, saranno cazzi tuoi, e io ti odiero'.
-va bene mamma... disse un po' titubante cappuccetto (che nome di merda), rasserenata e comunque coadiuvata dalla disciplina insegnatale dal taekwondo (o come etc).
va bene.
si incammino' lungo verso il bosco e ivi incontro' Maurizo Costanzo, che le disse:
-Ma cofa ci fai qui bella bamfina tutta sola nel bosco a quest'ora della notte etc, non sai che potresti incontrare gente o bestie feroci, intenzionati a farti provare nuovi piaceri che si confondono con il dolore e con i corn flakes dentro allo yogurt e
-Lei e' una persona molto malata, io credo, caro signore, mi ceda il passo o saro' costretta a prendermelo da me, cioe' nel senso...
-ahAHA!! era proprio questo che volevo sentire,,,piccola porca,,SQUALDRINELLA!! urlo' costanzo lanciandosi verso cappuccetto, e con la bava alla bocca e ai menti
un Mom dolyo chaki rispose al posto di cappuccetto, mettendo a dormire il focoso e presupposto amante, dal di dietro (della nuca).
cappuccetto fu cosi' libera di proseguire il suo viaggio incontrare il lupo fare tutta quella manfrina, liberarsene grazie alla potente forza del taekwondo (ho controllato come si scrive) e fece a meno anche del guardiacaccia, e salvo' sua nonna dalla morte, poi prosegui' i suoi studi delle arti marziali e divento' una persona migliore e salvo' il mondo dal riscaldamento globale.
e per concludere una meno violenta (che spero di addormentarmi con buoni pensieri)
I TRE PORCELLINI
i tre porcellini avevano gia' casa, comoda, moderna, di mattoni, con le fondamenta, coltivavano erba in cantina e anche i funghi allucinogeni.
bevevano moderamente e mangiavano cose varie.
vivevano di rendita probabilmente tra l'altro.
poi un giorno successe una cosa improvvisa, un lupo busso' alla loro porta ed essi lo uccisero dentro, ferendolo a morte, non rispondendogli neanche perche' troppo impegnati in una partita a pes.
riesco mica a dormire.
rollato sparato una sega nella speranza di prendere sonno (anche durante non mi sarebbe dispiaciuto)
ma non riesco a pensare ad altro che alle mie future ambasce (che chissa' come mai fa rima con ganasce - e con un sacco di altre cose) piu' ad un pizzico delle passate e per quanto riguarda il presente appunto e' questo sommato al fatto che non riesco a smettere di pensare di fumare l'ultima pochissima erba che mi e' rimasta. e che mi sarebbe dovuta SERVIRE per domani.
e che non ho piu' voglia di andare a comprare.
ora fumo un bel cannone e riscrivo storie.
esercizi di dubbio stile e cattivo gusto ;)
l'occhiolino dice tutto credo.
finisco di rullare e andiamo.
rollato sparato una sega nella speranza di prendere sonno (anche durante non mi sarebbe dispiaciuto)
ma non riesco a pensare ad altro che alle mie future ambasce (che chissa' come mai fa rima con ganasce - e con un sacco di altre cose) piu' ad un pizzico delle passate e per quanto riguarda il presente appunto e' questo sommato al fatto che non riesco a smettere di pensare di fumare l'ultima pochissima erba che mi e' rimasta. e che mi sarebbe dovuta SERVIRE per domani.
e che non ho piu' voglia di andare a comprare.
ora fumo un bel cannone e riscrivo storie.
esercizi di dubbio stile e cattivo gusto ;)
l'occhiolino dice tutto credo.
finisco di rullare e andiamo.
risvegliarsi alle 3 con la super angoscia
(c'e' chi direbbe che me la merito)
e niente fumare rigirarsi poi il cazzo di pc lasciato acceso la luce dallo schermo due coglioni
interrogativi parecchio inquietanti, e certezze pure peggio.
cmq.
I would never bother you
I would never promise to
I would never follow you
I would never bother you
Never speak a word again
I will crawl away for good
I will move away from here
You won't be afraid of fear
No thought was put into this
Always knew it would come to this
Things have never been so swell
I have never felt this well
(alt:
I have never felt so frail/
I have never failed to feel/
I have never felt to feel/
I have never failed to fail)
Pain! [x3]
You know you're right [x3]
I'm so warm and calm inside
I no longer have to hide
Let's talk about someone else
Sterling silver begins to melt
(alt:
Steaming soup against her mouth/
Steaming soup begins to melt)
Nothing really bothers her
She just wants to love herself
I will move away from here
You won't be afraid of fear
No thought was put into this
Always knew it would come to this
Things have never been so swell
I have never felt this well
(alt:
I have never felt so frail/
I have never failed to feel/
I have never felt to feel/
I have never failed to fail)
Pain! [x5]
You know you're right [x17]
Pain ...
(c'e' chi direbbe che me la merito)
e niente fumare rigirarsi poi il cazzo di pc lasciato acceso la luce dallo schermo due coglioni
interrogativi parecchio inquietanti, e certezze pure peggio.
cmq.
I would never bother you
I would never promise to
I would never follow you
I would never bother you
Never speak a word again
I will crawl away for good
I will move away from here
You won't be afraid of fear
No thought was put into this
Always knew it would come to this
Things have never been so swell
I have never felt this well
(alt:
I have never felt so frail/
I have never failed to feel/
I have never felt to feel/
I have never failed to fail)
Pain! [x3]
You know you're right [x3]
I'm so warm and calm inside
I no longer have to hide
Let's talk about someone else
Sterling silver begins to melt
(alt:
Steaming soup against her mouth/
Steaming soup begins to melt)
Nothing really bothers her
She just wants to love herself
I will move away from here
You won't be afraid of fear
No thought was put into this
Always knew it would come to this
Things have never been so swell
I have never felt this well
(alt:
I have never felt so frail/
I have never failed to feel/
I have never felt to feel/
I have never failed to fail)
Pain! [x5]
You know you're right [x17]
Pain ...
0101000101
che fa rima con
Do you wanna feel pain?
Takin' my name in vain.
Caring never felt so lame inside.
Anybody else got pride?
Do you wanna take my life?
Maybe I'll reverse my ride.
Who the fuck are you? Fuck you!
Better suck it up 'cause you bled through.
Better get away from me.
Stay the fuck away from me!
I feel safe.
Seems you're saved.
I feel safe (safe).
Seems you're saved.
che fa rima con
Do you wanna feel pain?
Takin' my name in vain.
Caring never felt so lame inside.
Anybody else got pride?
Do you wanna take my life?
Maybe I'll reverse my ride.
Who the fuck are you? Fuck you!
Better suck it up 'cause you bled through.
Better get away from me.
Stay the fuck away from me!
I feel safe.
Seems you're saved.
I feel safe (safe).
Seems you're saved.
guardo le tue splendide ali invidiandole affatto e invitandole a bruciare mentre credi di potere volare.
che tutto sia donato al sangue.
il corpo esiste quindici volte in tutto, prima del disfacimento dell'anti-coscienza siderale.
automi e astro/nomi confabulano mentre io dormo mica poco beato
e' l'intervallo a scocciarmi si puo' dire, ogni volta.
il sugo il cervello e il lavoro.
duro lavoro, bello, creativo, a contatto con il pubblico, la gente
infinite comparse nella notte degli zombie
non c'hanno neanche il bisogno di truccarsi.
e bllll blllll bllll blllll.
manco bla sono capace piu' a dire.
ps- le connessioni neurali me le sono auto-fritte da anni, qui dentro non ci entrate ma ci potete solo attingere.
e io si, prevedo e plasmo il futuro.
che tutto sia donato al sangue.
il corpo esiste quindici volte in tutto, prima del disfacimento dell'anti-coscienza siderale.
automi e astro/nomi confabulano mentre io dormo mica poco beato
e' l'intervallo a scocciarmi si puo' dire, ogni volta.
il sugo il cervello e il lavoro.
duro lavoro, bello, creativo, a contatto con il pubblico, la gente
infinite comparse nella notte degli zombie
non c'hanno neanche il bisogno di truccarsi.
e bllll blllll bllll blllll.
manco bla sono capace piu' a dire.
ps- le connessioni neurali me le sono auto-fritte da anni, qui dentro non ci entrate ma ci potete solo attingere.
e io si, prevedo e plasmo il futuro.
in realta' cesira ne aveva cinque, in pancia.
solo che l'ultimo, quello piu' scuro, quello con la placenta attaccata, quello che sarebbe somigliato piu' a lei probabilmente, e' uscito morto.
me ne sono accorto solo il giorno dopo.
lo aveva nascosto in una piega dello "smanicato" rosso che mi aveva regalato "Lei" (non cesira).
ho provato a smuoverlo un attimo, era freddo e ancora umidiccio (non si era premurata di lavarlo come con gli altri), era sicuramente morto.
gliel'ho fatto vedere e lei ha cominciato a mangiarsi la placenta.
poi ho preso un grosso coltello da cucina e ho cominciato a fare a pezzi il cadavere.
per prima cosa l'ho sventrato cosi' che cesira ha cominciato a mangiarne le interiora.
dopo l'ho decapitato e messo la testa vicino ai suoi fratellini (vivi), per dargli un ultimo saluto.
cesira nel frattempo continuava a mangiare avidamente (i gattini vivi pretendono parecchio, si deve tenere in forza)
allorche' con le mani gia' un po' sporche di sangue ho finito di farlo a pezzi dividendo in due il tronco, e tagliando le piccole zampette per permettere a cesira di servirsi meglio.
una volta finito di svuotarlo, parte di sopra e parte di sotto, e' tornata dal resto della cucciolata, e io ho buttato i resti in giardino, in quel punto in particolare, quello dove dopo quel sogno avevo bruciato i tarocchi, e dove avevo pisciato sul sale consacrato regalatomi da mia madre.
prima di lavare il coltello ho ovviamente leccato il sangue rimastoci sopra.
e' stata sicuramente solo un'illusione la veloce ombra (grande quanto il cadavere del gattino mai nato)
che ho visto a un certo punto (mentre cucinavo) sgattaiolare dal punto dove si era compiuto l'efferato atto, fino sotto al mio letto.
ovviamente scherzo, questo e' solo un racconto :P
e quello non sono io.
(e' che avevo soltanto voglia di smembrare qualcosa).
solo che l'ultimo, quello piu' scuro, quello con la placenta attaccata, quello che sarebbe somigliato piu' a lei probabilmente, e' uscito morto.
me ne sono accorto solo il giorno dopo.
lo aveva nascosto in una piega dello "smanicato" rosso che mi aveva regalato "Lei" (non cesira).
ho provato a smuoverlo un attimo, era freddo e ancora umidiccio (non si era premurata di lavarlo come con gli altri), era sicuramente morto.
gliel'ho fatto vedere e lei ha cominciato a mangiarsi la placenta.
poi ho preso un grosso coltello da cucina e ho cominciato a fare a pezzi il cadavere.
per prima cosa l'ho sventrato cosi' che cesira ha cominciato a mangiarne le interiora.
dopo l'ho decapitato e messo la testa vicino ai suoi fratellini (vivi), per dargli un ultimo saluto.
cesira nel frattempo continuava a mangiare avidamente (i gattini vivi pretendono parecchio, si deve tenere in forza)
allorche' con le mani gia' un po' sporche di sangue ho finito di farlo a pezzi dividendo in due il tronco, e tagliando le piccole zampette per permettere a cesira di servirsi meglio.
una volta finito di svuotarlo, parte di sopra e parte di sotto, e' tornata dal resto della cucciolata, e io ho buttato i resti in giardino, in quel punto in particolare, quello dove dopo quel sogno avevo bruciato i tarocchi, e dove avevo pisciato sul sale consacrato regalatomi da mia madre.
prima di lavare il coltello ho ovviamente leccato il sangue rimastoci sopra.
e' stata sicuramente solo un'illusione la veloce ombra (grande quanto il cadavere del gattino mai nato)
che ho visto a un certo punto (mentre cucinavo) sgattaiolare dal punto dove si era compiuto l'efferato atto, fino sotto al mio letto.
ovviamente scherzo, questo e' solo un racconto :P
e quello non sono io.
(e' che avevo soltanto voglia di smembrare qualcosa).
riscrivo storie.
adesso me le invento o comunque le rielaboro.
l'orribile fiaba del pavone e della cicogna dalle uova di coguaro.
nessuno sa bene cosa sia un coguaro, io ho piu' in mente una cougar
ma non importa
il pavone un giorno di maggio (visto che siamo in maggio e suonava pure bene alle mie narici)
successe
al trono di suo padre morto in calesse (in qualche modo doveva pure morire e tanto valeva fare pure la rima, a mio avviso indecente).
e comunque.
suo padre non era un re ne' un imperatore ma aveva un sacco di soldi nascosti da un'altra parte.
e lui non lo sapeva.
il pavone un giorno incontro' una, no anzi che dico,
LA cicogna
(scusa amore)
dalle uova d'oro e le disse:
facciamo un patto io muoio e tu ti dimentichi di me
pero' prima mi metti incinta
pero' prima ti consegno la mia eredita'
arriva il coguaro (maschio o femmina che sia) e si chiede
cosa ci faccia li' per caso
un coguaro
non sa neanche lui cosa poi voglia dire
un cazzo di coguaro
e si nasconde, tra le ombre, e odia il sole
nessuno piu' di lui ambisce all'amore ma nel frattempo osserve famelico luride imposture da sbranare
al sole, e sono solo le sue frattaglie, e nessuno capisce niente di coguari, mai capito niente
molto meglio pensare ai cazzi propri, agli affari, al prozac, alle religioni e dintorni, all'erba e soprattutto quella dei propri vicini, che costa di piu' e fa pure cagare, e otto mani su un tetto di diaspore ancestrali cosa inizio a dire
e' la fine.
non e' mai la fine.
io l'ho capito che la fine arriva solo quando e' la fine.
non mi sono mai illuso di niente, al massimo il contrario.
alle volte ho evitato e a lungo di credere al mio istinto.
e continua a dirmi che e' tutta una merda.
e non mi porta niente di buono nono.
e in realta' mento perche' per non decidere veramente di farla finita (ad averne il coraggio)
di qualcosa di buono ogni tanto mi illudo o almeno mi piace continuare ad illudermi.
il vaso di pandora e la speranza.
ma.
cosa significa.
sono io che non ho il coraggio e non me ne sbatte un cazzo nemmeno di ammetterlo.
a me stesso, un sacco di volte.
su questa fasullo "anonimato" su internet, avrei poterne voluto avere
il coraggio dico
ma se non ce l'hai nella realta' non ce l'hai manco qua.
anche l'anonimato dico.
quello che faccio con chiunque e' sempre cercare di essere onesto.
e anche questa e' una cazzata.
alle volte evito di essere onesto per non dare una mazzata, altre volte lo faccio per evitare di riceverne.
altre volte invece lo faccio.
anonimato o meno.
ma passo la maggior parte del tempo a nascondermi, senza avere pazienza.
odio soltanto chi si fregia e imbastisce la propria armatura solo di mezze vittorie, sconfitte che insegnano, e medaglie dorate.
o di bronzo, o di uranio, o di
-
invidio solo fino a un certo punto.
quando ho avuto, ho sprecato
quando ho perso ho guadagnato
alcune parti del mio corpo (mi) piacciono e altre no.
non e' questo.
non invidio nessuno e odio tutti per i loro peccati.
odio anche me stesso per quelli.
e non e' una frase di circostanza, di, ora-come-ora
e
quindi perdono chiunque e per sempre
e non maledico nessuno
oppure entrambe le cose
o nessuna al contrario.
domani.
adesso me le invento o comunque le rielaboro.
l'orribile fiaba del pavone e della cicogna dalle uova di coguaro.
nessuno sa bene cosa sia un coguaro, io ho piu' in mente una cougar
ma non importa
il pavone un giorno di maggio (visto che siamo in maggio e suonava pure bene alle mie narici)
successe
al trono di suo padre morto in calesse (in qualche modo doveva pure morire e tanto valeva fare pure la rima, a mio avviso indecente).
e comunque.
suo padre non era un re ne' un imperatore ma aveva un sacco di soldi nascosti da un'altra parte.
e lui non lo sapeva.
il pavone un giorno incontro' una, no anzi che dico,
LA cicogna
(scusa amore)
dalle uova d'oro e le disse:
facciamo un patto io muoio e tu ti dimentichi di me
pero' prima mi metti incinta
pero' prima ti consegno la mia eredita'
arriva il coguaro (maschio o femmina che sia) e si chiede
cosa ci faccia li' per caso
un coguaro
non sa neanche lui cosa poi voglia dire
un cazzo di coguaro
e si nasconde, tra le ombre, e odia il sole
nessuno piu' di lui ambisce all'amore ma nel frattempo osserve famelico luride imposture da sbranare
al sole, e sono solo le sue frattaglie, e nessuno capisce niente di coguari, mai capito niente
molto meglio pensare ai cazzi propri, agli affari, al prozac, alle religioni e dintorni, all'erba e soprattutto quella dei propri vicini, che costa di piu' e fa pure cagare, e otto mani su un tetto di diaspore ancestrali cosa inizio a dire
e' la fine.
non e' mai la fine.
io l'ho capito che la fine arriva solo quando e' la fine.
non mi sono mai illuso di niente, al massimo il contrario.
alle volte ho evitato e a lungo di credere al mio istinto.
e continua a dirmi che e' tutta una merda.
e non mi porta niente di buono nono.
e in realta' mento perche' per non decidere veramente di farla finita (ad averne il coraggio)
di qualcosa di buono ogni tanto mi illudo o almeno mi piace continuare ad illudermi.
il vaso di pandora e la speranza.
ma.
cosa significa.
sono io che non ho il coraggio e non me ne sbatte un cazzo nemmeno di ammetterlo.
a me stesso, un sacco di volte.
su questa fasullo "anonimato" su internet, avrei poterne voluto avere
il coraggio dico
ma se non ce l'hai nella realta' non ce l'hai manco qua.
anche l'anonimato dico.
quello che faccio con chiunque e' sempre cercare di essere onesto.
e anche questa e' una cazzata.
alle volte evito di essere onesto per non dare una mazzata, altre volte lo faccio per evitare di riceverne.
altre volte invece lo faccio.
anonimato o meno.
ma passo la maggior parte del tempo a nascondermi, senza avere pazienza.
odio soltanto chi si fregia e imbastisce la propria armatura solo di mezze vittorie, sconfitte che insegnano, e medaglie dorate.
o di bronzo, o di uranio, o di
-
invidio solo fino a un certo punto.
quando ho avuto, ho sprecato
quando ho perso ho guadagnato
alcune parti del mio corpo (mi) piacciono e altre no.
non e' questo.
non invidio nessuno e odio tutti per i loro peccati.
odio anche me stesso per quelli.
e non e' una frase di circostanza, di, ora-come-ora
e
quindi perdono chiunque e per sempre
e non maledico nessuno
oppure entrambe le cose
o nessuna al contrario.
domani.
tipo quelli che dicono:
HO LETTO CON ATTENZIONE IL POST E TUTTI I COMMENTI
vorrei bestemmiare perche' sono ubriaco etc
e farebbe anche piu' ridere TUTTI
secondo me anche Lui
ma in codesto periodo sono preso da una smania intellettual-puritana
ovviamente apparente
ma anche a tratti in me impiantata e germogliata dopo i troppi tentavi fallimentari nel disfacimento morale e cosmico piu' totale.
(devo andare pisciare un attimo adesso arrivo)
(gonzo blogging do u know about it? NOOBS.)
e mannaggia ho bagnato non so che in modo (credo con birra fuoriuscita) le cartine,
ne ho salvato la meta'.
domani parto ma torno anche.
non mi vogliono mai da nessuna parte perche' io non voglio andare mai da nessuna parte.
destino.
il suo no-bose.
HO LETTO CON ATTENZIONE IL POST E TUTTI I COMMENTI
vorrei bestemmiare perche' sono ubriaco etc
e farebbe anche piu' ridere TUTTI
secondo me anche Lui
ma in codesto periodo sono preso da una smania intellettual-puritana
ovviamente apparente
ma anche a tratti in me impiantata e germogliata dopo i troppi tentavi fallimentari nel disfacimento morale e cosmico piu' totale.
(devo andare pisciare un attimo adesso arrivo)
(gonzo blogging do u know about it? NOOBS.)
e mannaggia ho bagnato non so che in modo (credo con birra fuoriuscita) le cartine,
ne ho salvato la meta'.
domani parto ma torno anche.
non mi vogliono mai da nessuna parte perche' io non voglio andare mai da nessuna parte.
destino.
il suo no-bose.
ahah quando vado a cercare di cambiare nome (o numero) sul come si chiama
account GRAVATAR di wordpress etc
mi appare il simbolo della finanza di firefox che dice questo sito non e' affidabile.
che mi abbiano hackerato l'account <O> e' ovvio gia' da un bel pezzo
il numero all'inizio era 234
MA COMUNQUE
un soffio.
account GRAVATAR di wordpress etc
mi appare il simbolo della finanza di firefox che dice questo sito non e' affidabile.
che mi abbiano hackerato l'account <O> e' ovvio gia' da un bel pezzo
il numero all'inizio era 234
MA COMUNQUE
un soffio.
ho un'ansia addosso che ciascuno se lo immagina.
e io mi immagino che loro se lo immaginano (eccome!)
e cio' mi mette ancora piu' ansia.
ma devo indirizzare i pensieri verso la luce,
mi dicono i "TAROCCHI".
almeno tre significati in ogni cosa, e due di queste di solito, non dico che mi fanno paura
ma mi istigano alla difesa.
"L’amore supremo è l’amore segreto.
L ’altro giorno, conversando con un gruppo di persone dissi loro che
l’amore supremo è, secondo me, l’amore segreto. Una volta esternato e
condiviso, l’amore sminuisce. Languire tutta vita per amore, e morire d’amore
senza mai invocare il nome dell’amato, o dell’amata, ecco qual è il vero
significato dell’amore.Una poesia ci dice:
Morirò peril mio amore.
La veritàsaprai solo dal fumo chealeggia...
Il nome del mio amore,fino all’ultimo, segreto.
L ’amore di cui canta questa poesia è la forma più elegante di amore. Una
volta, quando feci questa osservazione, le cinque o sei persone presenti,
colpite dal verso “la verità saprai solo dal fumo che aleggia” , coniarono
l’espressione -amanti di fumo . "
e io mi immagino che loro se lo immaginano (eccome!)
e cio' mi mette ancora piu' ansia.
ma devo indirizzare i pensieri verso la luce,
mi dicono i "TAROCCHI".
almeno tre significati in ogni cosa, e due di queste di solito, non dico che mi fanno paura
ma mi istigano alla difesa.
"L’amore supremo è l’amore segreto.
L ’altro giorno, conversando con un gruppo di persone dissi loro che
l’amore supremo è, secondo me, l’amore segreto. Una volta esternato e
condiviso, l’amore sminuisce. Languire tutta vita per amore, e morire d’amore
senza mai invocare il nome dell’amato, o dell’amata, ecco qual è il vero
significato dell’amore.Una poesia ci dice:
Morirò peril mio amore.
La veritàsaprai solo dal fumo chealeggia...
Il nome del mio amore,fino all’ultimo, segreto.
L ’amore di cui canta questa poesia è la forma più elegante di amore. Una
volta, quando feci questa osservazione, le cinque o sei persone presenti,
colpite dal verso “la verità saprai solo dal fumo che aleggia” , coniarono
l’espressione -amanti di fumo . "
mamma cesira.
siamo a 4 e sta gia' allattando.
tutti rossi tra l'altro, come il fratello.
sono felice.
all'inizio voleva partorirmeli direttamente addosso ma ho preferito togliere il piumone e metterlo per terra per crearle una specie di tana.
cazzo,,,non si e' lamentata per niente. giusto un paio di MIAO.
ok.
siamo a 4 e sta gia' allattando.
tutti rossi tra l'altro, come il fratello.
sono felice.
all'inizio voleva partorirmeli direttamente addosso ma ho preferito togliere il piumone e metterlo per terra per crearle una specie di tana.
cazzo,,,non si e' lamentata per niente. giusto un paio di MIAO.
ok.
=vaffanculo VAMPIRI di merda ;)
e non sono assolutamente misogino quanto misantropo e sono stato io il primo a dirlo in italia quindi ora state zitti e portatevi a spasso i vostri, di cagnetti indecenti, con finti baffi e nomi di merda.
la r di politically corect
e non solo.
voglio bene a tutti.
ciao vi adoro molto. e' evidente.
stop.
e non sono assolutamente misogino quanto misantropo e sono stato io il primo a dirlo in italia quindi ora state zitti e portatevi a spasso i vostri, di cagnetti indecenti, con finti baffi e nomi di merda.
la r di politically corect
e non solo.
voglio bene a tutti.
ciao vi adoro molto. e' evidente.
stop.